Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
Unfall auf der Baustelle. Zwei Maurer stürzen vom Gerüst im 14. Stockwerk. Der eine ist sofort tot, der andere hatte Glück. Er blieb mit dem Auge an einem Nagel hängen.
Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH sind!"
Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich Single." Sie:" Ja, das stimmt. Ähh -- Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe." Er: "Nein, das nicht. Es ist nur ----- naja ---- Sie sind halt pott-hässlich."
Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?
Fragt der Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?" "Ja, aber sie weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!"
Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwaehrter angehastet: "Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung."
"Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg ?" "Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfaellt." "Ja, und dann ?" "Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen."
Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tuer und sagt: "Aha. sie haben den Schaden schon gefunden."
Carlsen arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäcktraeger und Mädchen für alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloss er seinen Schalter, verstaute ihr Gepaeck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die Schulter und sagte: "Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen, steige ich aus !"
Witze, Witze und Witze!